Payaso enculado; la reencarnación

Me encontré siendo ingenuo, porque las cosas sólo se han vuelto repetitivas, y así debe ser, rutina y equilibrio. Eso lo sé.

Pero siempre he necesitado una motivación, y pueden ser distintas fuentes, lo difícil es encontrar una, mientras el vacío dentro de mí es una bomba de tiempo. Debo evitar hacer algo de lo que me arrepienta.

Me encontré siendo ingenuo, porque por un segundo pensé que estaría bien con tu cariño, como si hubiera tenido 16 años de nuevo. No ha pasado nada malo, y no es como cuando era tan joven y más desesperado por serotonina. Pero no quiero ser la cruz que tengas que llevar, y que será tan dolorosa de dejar atrás, no quiero hacerle eso a nadie más.

Hoy en día ya nada duele demasiado, ni nada es extraordinariamente excitante. Pero me hace feliz el equilibrio de vez en cuando, me da algo de esperanza.

Explotarme en sustancias y experiencias riesgosas ya no es algo que me llame tanto la atención, porque me temo. Pero siempre ha sido mi salida fácil, es difícil tomar las riendas de mi vida cuando siempre tengo poca energía para la rutina.

Ni yo me creo lo optimista que soy, ¿de donde carajo sale? lo que me hace creer porqué todo está bien si al menos una vez a la semana puedo pasar la noche contigo.

En mi vida casi nunca siento paz, todo es rápido y vertiginoso, contigo no me avergüenzo de ser tonto, de no poder pensar bien, de tener el control de mis impulsos. Rara vez me siento tan puro, tan juguetón y tranquilo.

Ojalá no puedas leer esto, ya no me siento mal por ocultar lo que siento y cuánto me gusta estar contigo, ya no tengo la adolescente necesidad de que todes sepan lo que siento. No tengo idea de si las cosas duran o no, en qué condiciones o con quienes.

Sólo se que ahora contigo estoy bien, y soy feliz de haber estado tranquilo al menos un tiempo. Ojalá eso dure, porque ya aprendí a agachar el moño.

¿Seré el único deprimido optimista?

Poemita de cuando patié a mi novio de semana y media

Me paré firme ante tí,

Con una convicción

de la que me impresiono,

Firme como un hombre,

Por primera vez me tocó

ser el hombre.

Porque tu no lo serás,

nadie será mi padre por mí,

Yo debo protegerme,

inmutable ante la bala,

ante el corazón.

Yo ya no puedo ser la madre,

ni de mí.

(Así fue, soy la rubia)

Pick a Struggle

Lo recuerdo exactamente.

Estando en el auto de mi padre, tras volver de Concepción habiendo pasado un terrible semestre, donde matarme no es una opción sólo porque mi madre sufriría.

Pensaba sobre lo que me había dicho mi psicólogo, mi diagnóstico-no-disgnóstico, el que mi madre escondió de mí, como siempre suele hace con mis diagnósticos.

¿A qué se refiere a que soy bipolar para los papeles clínicos? claro que simulé entender todo perfectamente, habiéndome explicado que era más una necesidad encasillarme en el papel con un transtorno.

¿Pero lo es?, Y si no lo tengo, ¿Qué tengo?

Dijo que ese sería mi diagnóstico si tuviera más conductas de riesgo.

Me revuelvo la cabeza mientras googleo el por qué de mi satisfacción al cortarme la piel.

Siempre he sido eso, lo "no suficientemente malo" como para decidir algo, o a veces ni siquiera se si ya lo han decidido y simplemente no lo sé.

En mis 18 años creo estar seguro de que algo me sucede, más que sólo periodos depresivos, pero aún no sé qué mierda es.

Revolcarse en la pena es fácil y romantizable, pero de verdad lo evito, y evitarlo es mentir, mentir y mentirme. Siempre siento que lo que pienso es estúpido y debo endulzarlo, decir que no me mato sólo por mi mamá es estúpido, no tengo nada de qué quejarme, y todo lo horrible que llego a sentir es mi propia culpa.

Tengo miedo a morir a veces, a que todo se apague.

Pero aunque todo se apague para mí, mi Mamá y hermano serían presos de una catástrofe, no quiero hacerles ese mal.

Tal vez si nadie me amara de forma tan ingenua como ellos me aman, sería más fácil. Me amarran a este mundo, con todo lo que odio. No lo agradezco, pero aquí estoy, porque es mucha responsabilidad.

Al menos por ahora, puedo seguir cortando mi piel, sólo para mí mismo, porque es infantil. Revolcandome en la miseria por unos segundos para volver a la realidad al día siguiente.

Como se dice cuando te gustan los mormones

Me da mucha curiosidad el mormón.

Tiré mi mirada por la ventana, buscándole, tal vez leyendo la biblia, tal vez rezando. Aunque trate de privarme de ese sentimiento que me es difícil identificar, no puedo evitar ceder.

Como todos los suyos que se me hacen llamativos, tiene rubias hasta las pestañas, compartiendo mis 18 años. La camiza fajada bajo el pantalon y su corbata, me inspiran una inocencia falsa de la que soy consciente, peroa yo mo ignorar a mi conciencia.

La luz de su ventana era acusante sobre la oscuridad nocturna, y no sabría decir si para mí o para él. En segundos distinguí el afectuoso abrazo que le proporcionaba otro chico por su espalda, encontrándose el rubio sentado volteándose hacia él correspondiendo su abrazo, con los rostros tan apegados que me intimidaba la tensión.

Tan cercano, se sentía íntimo, como si yo hubiera trasgredido su privacidad. En un segundo me aparté de la ventana, con los ojos mirando a un punto fijo de la habitación en la que me habitaba, ignorando lo que acababa de ver.

Pude haberlo malinterpretado, soy sincero respecto a eso. Pero no es un delito dudar de tal afecto, porque unos mormones estrechaban su piel de una forma que deseaba tanto.

¿Cuál es su afán por no cerrar esa ventana?

Me paso la película sola edición número mil

Las relaciones sociales no familiares.,.,.

Hemos aprendido a plantearlas como algo que tiene entrada agradable, o al menos en su mayoría lo debería ser. Donde sólo existen palabras bonitas que te suben el ego, una sonrisa perpetua, de esas que te hacen doler el rostro al final del día.

Yo ya no sé si mantenerme en esa línea. No sé si sea sólo porque amo romantizar todo y soy fácil de aburrir. Pero me está llamando demasiado la relación que se ve adversa, que comienza misteriosa e incluso hostil. Seguramente porque esas son las que más me han roto la psiquis, son magnéticas.

Una mirada que me busca, y yo le busco, pero no tiene antecedentes, nace porque le percibes por alguna extraña fuerza. Y me han atravesado varias, la temerosa, la penetrante, la cómplice y la divertida (ésta última me repele en primera instancia). Es algo que anhelo porque me intriga en lo que se puede desenvolver esa primera instancia, porque la casualidad lo fuerza, y la curiosidad es por ambos lados.

Pero finalmente es algo que sólo funciona en el imaginario, en las series y películas. Yo no me he topado con algo así, o al menos no que haya funcionado, no con algo que no me haya decepcionado.

Tenía un compañero en la media que me atraía, por el simple hecho de ser el único weko de la clase además de mí, y yo aún no me asumía como hombre, así que habían 0 posibilidades. Su presencia era desagradable ante muchos, le gustaba molestar con todo lo que podía hacerlo, era de una piel inesperada y bruta.

Sin embargo me seguía atrayendo, y él sabía que yo gustaba de él. Algunas miradas penetrantes me hacían sentir expuesto, pero tambien otras cómplices me hacian saber que no era algo que mencionaría después. Yo sentía que sabía todo lo que me sucedía, que entendía que no era una mujer, ni un hombre heterosexual.

Pero también entre ellas había una malicia que me ponía inquieto. Me molestaba, le gustaba dejarme sin palabras e incómodo, pero me siguió gustando eso de él por mucho tiempo.

Me costó hasta cuarto medio entender que era algo que nunca pasó, que no había nada y sólo se burlaba de mí. Pero hasta hoy en día aún dudo de por qué se fijaba en mí con esa especial atención.

¿Por qué un cabro promiscuo hipersexual quería buscar a la marimacha virginal?

Nunca supe, pero cuando se me declaró tampoco supe qué decir. No sé hasta que punto era una burla o era real. Pero fue excitante, y con eso me quedé, y porque estoy rayado, sigo buscando eso.

Otro escrito fleto

Detrás de mí, levantaste mi camisa que estaba por debajo del pantalón, con cierto desespero. Tus manos se colaban por mi torzo, de la cintura a la altura de los pezones; quedé sin palabras. Y cuando llegabas a mi cuello, no podía evitar soltar un pequeño gemido ahogado, que negaba el placer.

La vergüenza y el placer eran enemigas, nunca habia experimentado tal calor, cual hacia hervir mi estómago; era caótico. No quería que se detuviese, pero no podría haberlo aceptado.

fetiches¿?

Anoche me sucedió algo que me preocupó...

Bueno, este último tiempo me han acontecido muchas cosas, pero en resumen; me cambié de casa, hoy mismo más tarde viajaré para conocer a mi ciber amigue, entro a clases el Lunes y me encontraron 3 caries.

Centrémonos en las caries. Fui al dentista ayer y no de los 9 años, jamás en la vida había tenido problemas con mis dientes, por lo que descubrir que esta princesa tiene 3 caries y pésima higiene dental, se volvió personal.

Yo creo que ese golpe al ego puede deberse bastante a lo severo que era mi padre con lavarse los dientes cada noche, y cepillarse tan fuerte hasta sangrar o tener arcadas. Hoy en día entiendo que esas concepciones son sólo otro ejemplo de lo absurdo que se vuelven las manifestaciones machistas en situaciones mundanas, pero no puedo negar que a pesar de ser consciente de esto, seguía cepillándome los dientes con una fuerza tal como la de mi rabia al sistema educativo chileno.

Un cepillado con ritmo acelerado y repetitivo, llevó a que tuviera tres caries y encías sangrantes. Bueno, después del drama interno que me mande SOLA EN MI CABEZA DE LOCA, me recetaron un enjuague bucal, nueva rutina de cepillado e hilo dental. Yo jamás en la vida he usado hilo dental, me da excesivo asco, pero he tenido que acatar. 

El nuevo ritmo de cepillado es con prioridad a entrar por las encías, se llama bass modificado si quieren buscarlo (nadie me leía ahre). Pero en lo que me cepillé las muelas la noche de ayer, noté algo extraño, como un placer instantáneo. 

ME AVERGÜENZA MUCHO DECIRLO, PERO ES TAN RANDOM QUE ME DA RISA JASHAJSH.

Siendo específico, siento más placer en mi encía inferior derecha, tanto que se me escapó un pequeño gemido en un momento, instantáneamente ante esto paré, me llegué a asustar. Sin embargo no niego que esta mañana me cepillé con más tiempo las muelas que los demás dientes, con toda la patética sinceridad que tengo lo acepto.

Lo describiría como un placer suave, con un toque de dolor que potencia el primer factor. Dura sólo el periodo del cepillado, pero no he probado demasiado, se me hace extraño aún.

Pero como digo, fue algo que me gustó, y es muy extraño porque tampoco es que esté en alguna época en la que ni yo mismo soporte mi calentura y todo puede ser sugestivo, que me he visto en esos periodos, sobre todo cuando iba en el liceo, dios, de verdad en ese entonces daba lo que fuera por culiar o ser culiado. Pero en este tiempo no he sido así, hace bastante tiempo ya, estoy algo retraído sexualmente por algunas experiencias tal vez un poco traumáticas.

No sé cómo es que sucede eso, nunca antes me había cepillado de esta forma así que no sabría decir si es algo reciente o que siempre ha estado en mí. Sólo pude identificar la sensación, no la suficiente como para un orgasmo (creo), sino como el de ser besado en el cuello, cosa que también me da mucho placer, como un cosquilleo placentero. Tampoco soy una persona de fetiches, quiero aclarar.

Intenté googlear sobre qué trataba, pero no encontré más que encontrar atractivo en dientes, sonrisas, o incluso arrancar muelas, nada que se asemejara a lo que me sucede. Además de ser muy pocos resultados los referentes a la excitación, los demás hablaban sobre el cuidado de la dentadura, como lo que saldría en una búsqueda NORMAL sobre dientes.

SEÑORA LE ESTOY PREGUNTANDO PORQUÉ ME EXCITO CUANDO ME CEPILLO LA MUELA, DIOSSSS. Respoooondame.

Y eso fue lo que me aconteció jaja qué chota, cada día más lokito el weko este.

Intimidad Aglomerada

*Escrito del año pasado*

 Soundtrack

Con la misma mano que tomaste esa pastilla me tomaste el rostro, con tus ojos semicerrados haciéndote el lindo, sabía que insinuabas eso, pero no sabía por qué. Yo quieto como podía, leves tambaleos delataban mi ebrio cuerpo, impidiendo mostrar la seriedad que pretendía fingir.

— Estás re ebrio, ¿Por qué tan callado? —. Pronunciaste en un hilado tono que me erizaba la piel, ¿Y qué tenía que ver? no sabía que estar con estupefacientes te desbloqueaba el habla, yo con suerte podía pensar. Pero le estaba dando demasiada vuelta a algo seguramente arbitrario.

—No sé —. Reí de forma falsamente verdadera, una risa nerviosa suficientemente camuflada para parecer verdadera, una que te calma a tí y a mí por razones distintas.

También reíste y te acercaste mucho, apoyaste tu cabeza en mi hombro para luego rodear mi torso con tus brazos. No entendía nada, me quedé pegado esperando a que algo más ocurriera, pero uno nunca espera cuando ese interminable silencio tormentoso que atenta contra nuestra ociosa cultura, se vuelve placentero e íntimo, esa intimidad que se encuentra rodeada de gente vuelta loca por la música y droga, donde eres un igual haciéndose mierda tomando decisiones impulsivas, porque nadie podría ser obediente por tanto tiempo.

Levantaste tu rostro de mi hombro, ahora con tu mano posada firmemente en mi nuca. Me miraste deseoso, rostro que no sabía que tenías. Del revuelco de sentires quedé atónito, que traducida a mi expresión ebria sólo habrá sido un levantamiento de cejas.

Me besaste en ese estado; tardé en reaccionar, pero pude entender que podía hacer lo que el cuerpo más deseara, se sentía impropio tener ese permiso, temía ser poco prudente, pero tu atrevimiento me dio rienda suelta, por primera vez no me dio miedo actuar como deseaba y le hice caso al primitivo sentimiento que me salía de la guata.

Sentí que te amaba, no era así, pero lo sentí. Tu lujuriosa expresión que me calentaba y podía volver a encontrar cuando nos separábamos brevemente a respirar, mirabas al suelo jadeante y repentinamente posabas tus pupilas en mí. El mirar mío se tornaba suplicante, con una debilidad que no podría verla al espejo, porque añadiría otra inseguridad.

En ese momento podría haberte confiado todo de mí.

La Bella y la Bestia me cagó la vida

En verdad estoy siendo bastante dramático, pero no creo ser la única persona criada como mujer com graves consecuencias gracias a esta película.

Yo era una persona muy influenciada por la tele. Demasiado.

Las repercusiones que me dejó el amor romántico en mi vida han sido casi irreparables, más cuando el rechazo se ve a la vuelta de la esquina.

Por lo que gran parte de mi diversion de niñita basaba en tener un novio nuevo cada semana porque no era capaz de diferenciar el agrado al enamoramiento hacia un hombre. Estaba tan aburrido y esperanzado por sentir cosas lindas, que básicamente me obligaba a buscar una y otra vez un niño que me hiciera sentir linda y deseada.

¿Quién diría que me volvería un rechazado social? jaja nacía sin derechos.

Lamentablemente sigo gustando de los hombres, pero creo que también tiene algo de heterosexualidad compulsiva mi infancia.

Bueno, y entre todo ese trayecto, yo era directamente influenciado por los tropos románticos de la tele. Entre estos tropos salió la bella y la bestia.

Y no, fue terrible, de hecho estoy seguro que desde ese momento nació mi misoginia internalizada. Porque no sólo era una niña hipersexualizada, sino que ahora tenia una excusa a este raro comportamiento mío, ya no era una "mujer fácil" (idea que bajaba mucho mi autoestima en ese entonces [menos de 10 años]), ahora "no era como las otras chicas". Era mejor que mis rivales mujeres, era más valiosa.

La necesidad por validación masculina que me cargaba era potente, y el nulo entendimiento de mi identidad, culminó en esa rotería de competitividad femenina y misógina. En esa época no existía la gente trans (se entiende que por esto no me refiero a que no existían).

Porque la Bella y la Bestia no sólo significaba querer "a pesar" del físico (ni una intensión de buscar las distintas bellezas había), sino que era más complejo que esto.

La bestia era un personaje completo, no sólo era feo. Era un hombre que no sabía expresar sus emociones de forma sana, a cualquier miedo surgía la furia, incluso la violencia. Un hombre que ni siquiera fue mejor antes, precisamente es una bestia por haber sido arrogante con una anciana que coincidió en ser una bella bruja (se acordaba de todo el weko). Y la bella ni siquiera estaba ahí por gusto, estaba obligada por la seguridad de su padre.

Entonces, adivinen de qué hace la Bella.

LA MUJER QUE LE TOCA TERAPEAR AL HOMBRE.

Y es algo que me toca muy de cerca, porque mi historial siendo madre de mis pololos es larga, y sí, le hecho toda la culpa a esta película, me da igual lo que digan, las opiniones externas quedaron bloqueadas desde la transfobia.

Entonces, desde ese entonces, mi ejemplo del amor era poner la barra más baja, porque el hombre podía ser feo por fuera y por dentro, pero algún brillo una le puede sacar con el poder de la responsabilidad afectiva.

Entonces yo era una buena niña, que no se fijaba en el físico y estaba dispuesta a hacer lo necesario para que el hombre aprendiera. Y fue algo que me repercutió incluso después de ya no considerarme mujer.

No se dejen engañar amigues gustantes de hombres, un weon que no se arregla, no se aprecia, y menos te apreciará a tí.

Y por eso no me toca ni el espiritu santo weona, por gay misándrico.

Dionisio cualquieeeera

Soy una persona a la que le gusta crear, le inquieta no crear.

Muchas veces prefiero crear que consumir, algo que le puede disgustar a muchas personas, como los encargados de hacer las metodologías educacionales. Pero últimamente estoy atascado consumiendo y me encuentro en círculos sin desvío a la creatividad.

Me gusta más ver la creatividad en lo catárquico, no podría planificar lo suficiente para crear, presionarme seria sufrir, y no quiero crear sin disfrutar.

¿Qué me queda con estos objetivos? se discute si existe lo innovador en la actualidad. Mi dilema es si esta puede trascender e impactar como lo logró hacer el arte en distintos periodos.

Innovar es una meta que quiero lograr, y me insatisface no lograr lo fresco que impresione, que mi punto de vista tenga algo que aportar a este mundo me da fuerza.

Pero me exijo mucho, estoy joven, sólo tengo 18 años.

- 18 años

- latino

- 160 cm

- esbelto

- bisexual

- 46 kilos

- soltero

- amoroso

Muñeca de Porcelana

Soundtrack

Manos sobre mis mejillas rosadas, alcoholizadas. Les restriegas tus pulgares como si fuera a limpiarme todo mal, como si fuera tu atesorada muñeca de porcelana que por fin encontraste bajo el polvo.

¿Qué vale un beso tuyo? Es un beso de nadie, que no llega a nadie, ni a mi profundo vacío. Todas tus manos grandes sobre mí, ¿Yo quería este calor? no sabría afirmarlo, pero sí afirmártelo.

Porque siempre estás ahí cuando lo necesito, incluso cuando no lo quiero. Lo que me pareció repulsivo, de repente es el mal menor, y te doy el permiso de todo acto.

Y me da asco, me das asco. Engañarme con que tengo el control no es suficiente, no quiero verte nunca más, y ojalá nunca tener que verte. Pero me seguirás buscando y atesorando.

Me empiezo a dar asco, me veo externo de una situación en la que me doy asco. Arrodillado con tus pantalones abajo, no veo la hora en que esto termine e irme a mi casa. Escondiendome de este recuerdo, lavando mi seca garganta.

No soy la muñeca que te parezco, y lo notaste porque quebré. Me echaste más roto de lo que ya estaba, con la autoestima y las piernas rotas.

Me hice un blog ._.xd

 Me hice un blog porque me re fui en una cuando vi la película de "joven y alocada" y llegué y me hice un BLOGSPOT. Ya soy fan del libro por bastante tiempo, pero nunca me había animado a hacer un blog antes hasta que vi la película. O sea, soy medio mentirosa un poco igual, he creado páginas web con blogs antes PERO NO ME VE NI DIOS (aunque no pienso lo contrario de esto), y basaban sobre mi siguiente pasión después de figurar, ilustrar, pero a quién poronga le importa eso jaja.

Propondré el ANONIMATO sobre la página en honor a lo que me inspiró; Joven y Alocada. Además, qué narrativa más pretenciosa, me encanta. Crear una identidad que consta SOLAMENTE de lo que publico acá, es un sueño hecho realidad para mi constante autocrítica, divertidísimo. De todas formas, el que busca encuentra, pero nadie busca.

Hablando del contenido en cuestión; no tengo muchos planes. Me gusta mucho escribir, y este blog nació en catarsis, por lo que seguiré esa naturaleza. Hago un poco de todo, así que me imagino publicando pensamientos, poemas, historias falsas y verdaderas; OBVIAMENTE romantizando todo.

Y bueno, muy heterosexual y cisgénero no soy, así que súmenle esas características a mi perfil.