Intimidad Aglomerada

*Escrito del año pasado*

 Soundtrack

Con la misma mano que tomaste esa pastilla me tomaste el rostro, con tus ojos semicerrados haciéndote el lindo, sabía que insinuabas eso, pero no sabía por qué. Yo quieto como podía, leves tambaleos delataban mi ebrio cuerpo, impidiendo mostrar la seriedad que pretendía fingir.

— Estás re ebrio, ¿Por qué tan callado? —. Pronunciaste en un hilado tono que me erizaba la piel, ¿Y qué tenía que ver? no sabía que estar con estupefacientes te desbloqueaba el habla, yo con suerte podía pensar. Pero le estaba dando demasiada vuelta a algo seguramente arbitrario.

—No sé —. Reí de forma falsamente verdadera, una risa nerviosa suficientemente camuflada para parecer verdadera, una que te calma a tí y a mí por razones distintas.

También reíste y te acercaste mucho, apoyaste tu cabeza en mi hombro para luego rodear mi torso con tus brazos. No entendía nada, me quedé pegado esperando a que algo más ocurriera, pero uno nunca espera cuando ese interminable silencio tormentoso que atenta contra nuestra ociosa cultura, se vuelve placentero e íntimo, esa intimidad que se encuentra rodeada de gente vuelta loca por la música y droga, donde eres un igual haciéndose mierda tomando decisiones impulsivas, porque nadie podría ser obediente por tanto tiempo.

Levantaste tu rostro de mi hombro, ahora con tu mano posada firmemente en mi nuca. Me miraste deseoso, rostro que no sabía que tenías. Del revuelco de sentires quedé atónito, que traducida a mi expresión ebria sólo habrá sido un levantamiento de cejas.

Me besaste en ese estado; tardé en reaccionar, pero pude entender que podía hacer lo que el cuerpo más deseara, se sentía impropio tener ese permiso, temía ser poco prudente, pero tu atrevimiento me dio rienda suelta, por primera vez no me dio miedo actuar como deseaba y le hice caso al primitivo sentimiento que me salía de la guata.

Sentí que te amaba, no era así, pero lo sentí. Tu lujuriosa expresión que me calentaba y podía volver a encontrar cuando nos separábamos brevemente a respirar, mirabas al suelo jadeante y repentinamente posabas tus pupilas en mí. El mirar mío se tornaba suplicante, con una debilidad que no podría verla al espejo, porque añadiría otra inseguridad.

En ese momento podría haberte confiado todo de mí.

La Bella y la Bestia me cagó la vida

En verdad estoy siendo bastante dramático, pero no creo ser la única persona criada como mujer com graves consecuencias gracias a esta película.

Yo era una persona muy influenciada por la tele. Demasiado.

Las repercusiones que me dejó el amor romántico en mi vida han sido casi irreparables, más cuando el rechazo se ve a la vuelta de la esquina.

Por lo que gran parte de mi diversion de niñita basaba en tener un novio nuevo cada semana porque no era capaz de diferenciar el agrado al enamoramiento hacia un hombre. Estaba tan aburrido y esperanzado por sentir cosas lindas, que básicamente me obligaba a buscar una y otra vez un niño que me hiciera sentir linda y deseada.

¿Quién diría que me volvería un rechazado social? jaja nacía sin derechos.

Lamentablemente sigo gustando de los hombres, pero creo que también tiene algo de heterosexualidad compulsiva mi infancia.

Bueno, y entre todo ese trayecto, yo era directamente influenciado por los tropos románticos de la tele. Entre estos tropos salió la bella y la bestia.

Y no, fue terrible, de hecho estoy seguro que desde ese momento nació mi misoginia internalizada. Porque no sólo era una niña hipersexualizada, sino que ahora tenia una excusa a este raro comportamiento mío, ya no era una "mujer fácil" (idea que bajaba mucho mi autoestima en ese entonces [menos de 10 años]), ahora "no era como las otras chicas". Era mejor que mis rivales mujeres, era más valiosa.

La necesidad por validación masculina que me cargaba era potente, y el nulo entendimiento de mi identidad, culminó en esa rotería de competitividad femenina y misógina. En esa época no existía la gente trans (se entiende que por esto no me refiero a que no existían).

Porque la Bella y la Bestia no sólo significaba querer "a pesar" del físico (ni una intensión de buscar las distintas bellezas había), sino que era más complejo que esto.

La bestia era un personaje completo, no sólo era feo. Era un hombre que no sabía expresar sus emociones de forma sana, a cualquier miedo surgía la furia, incluso la violencia. Un hombre que ni siquiera fue mejor antes, precisamente es una bestia por haber sido arrogante con una anciana que coincidió en ser una bella bruja (se acordaba de todo el weko). Y la bella ni siquiera estaba ahí por gusto, estaba obligada por la seguridad de su padre.

Entonces, adivinen de qué hace la Bella.

LA MUJER QUE LE TOCA TERAPEAR AL HOMBRE.

Y es algo que me toca muy de cerca, porque mi historial siendo madre de mis pololos es larga, y sí, le hecho toda la culpa a esta película, me da igual lo que digan, las opiniones externas quedaron bloqueadas desde la transfobia.

Entonces, desde ese entonces, mi ejemplo del amor era poner la barra más baja, porque el hombre podía ser feo por fuera y por dentro, pero algún brillo una le puede sacar con el poder de la responsabilidad afectiva.

Entonces yo era una buena niña, que no se fijaba en el físico y estaba dispuesta a hacer lo necesario para que el hombre aprendiera. Y fue algo que me repercutió incluso después de ya no considerarme mujer.

No se dejen engañar amigues gustantes de hombres, un weon que no se arregla, no se aprecia, y menos te apreciará a tí.

Y por eso no me toca ni el espiritu santo weona, por gay misándrico.

Dionisio cualquieeeera

Soy una persona a la que le gusta crear, le inquieta no crear.

Muchas veces prefiero crear que consumir, algo que le puede disgustar a muchas personas, como los encargados de hacer las metodologías educacionales. Pero últimamente estoy atascado consumiendo y me encuentro en círculos sin desvío a la creatividad.

Me gusta más ver la creatividad en lo catárquico, no podría planificar lo suficiente para crear, presionarme seria sufrir, y no quiero crear sin disfrutar.

¿Qué me queda con estos objetivos? se discute si existe lo innovador en la actualidad. Mi dilema es si esta puede trascender e impactar como lo logró hacer el arte en distintos periodos.

Innovar es una meta que quiero lograr, y me insatisface no lograr lo fresco que impresione, que mi punto de vista tenga algo que aportar a este mundo me da fuerza.

Pero me exijo mucho, estoy joven, sólo tengo 18 años.

- 18 años

- latino

- 160 cm

- esbelto

- bisexual

- 46 kilos

- soltero

- amoroso

Muñeca de Porcelana

Soundtrack

Manos sobre mis mejillas rosadas, alcoholizadas. Les restriegas tus pulgares como si fuera a limpiarme todo mal, como si fuera tu atesorada muñeca de porcelana que por fin encontraste bajo el polvo.

¿Qué vale un beso tuyo? Es un beso de nadie, que no llega a nadie, ni a mi profundo vacío. Todas tus manos grandes sobre mí, ¿Yo quería este calor? no sabría afirmarlo, pero sí afirmártelo.

Porque siempre estás ahí cuando lo necesito, incluso cuando no lo quiero. Lo que me pareció repulsivo, de repente es el mal menor, y te doy el permiso de todo acto.

Y me da asco, me das asco. Engañarme con que tengo el control no es suficiente, no quiero verte nunca más, y ojalá nunca tener que verte. Pero me seguirás buscando y atesorando.

Me empiezo a dar asco, me veo externo de una situación en la que me doy asco. Arrodillado con tus pantalones abajo, no veo la hora en que esto termine e irme a mi casa. Escondiendome de este recuerdo, lavando mi seca garganta.

No soy la muñeca que te parezco, y lo notaste porque quebré. Me echaste más roto de lo que ya estaba, con la autoestima y las piernas rotas.

Me hice un blog ._.xd

 Me hice un blog porque me re fui en una cuando vi la película de "joven y alocada" y llegué y me hice un BLOGSPOT. Ya soy fan del libro por bastante tiempo, pero nunca me había animado a hacer un blog antes hasta que vi la película. O sea, soy medio mentirosa un poco igual, he creado páginas web con blogs antes PERO NO ME VE NI DIOS (aunque no pienso lo contrario de esto), y basaban sobre mi siguiente pasión después de figurar, ilustrar, pero a quién poronga le importa eso jaja.

Propondré el ANONIMATO sobre la página en honor a lo que me inspiró; Joven y Alocada. Además, qué narrativa más pretenciosa, me encanta. Crear una identidad que consta SOLAMENTE de lo que publico acá, es un sueño hecho realidad para mi constante autocrítica, divertidísimo. De todas formas, el que busca encuentra, pero nadie busca.

Hablando del contenido en cuestión; no tengo muchos planes. Me gusta mucho escribir, y este blog nació en catarsis, por lo que seguiré esa naturaleza. Hago un poco de todo, así que me imagino publicando pensamientos, poemas, historias falsas y verdaderas; OBVIAMENTE romantizando todo.

Y bueno, muy heterosexual y cisgénero no soy, así que súmenle esas características a mi perfil.